И я не пропал, просто моя жизнь переползла в твиттер. Описывать длинные рассказы для кого-то - резко отпало желание, а твиттер, он как разговор с собой. И лучше всего понимаешь его только ты сам.

---

А у нас, работа, кусочки выходных наедине, ночи в гей-клубах. То падаем с ног, то снова в движении. Очень насыщенное лето и даже кусок осени неспокойный. А останавливаться и не хочется. Хочется забывать о времени и жить, жить. Ну как вы тут?

---

Загадочная женщина, что угодно загадит. А если не успеет, то придёт догадливая.. и догадит. : )

@темы: цитаты

---

@темы: img

---

жизнь без пиздецов - это реально? сегодня все хорошо, вы неразлучно вместе, отлипнуть не можете, а завтра ты гондон потяганный, который и даром не надо, но выкинуть жалко. один и тот же цикл. надоело. слишком предсказуемо. хочу чего-то нового в этих отношениях.

@темы: казусы

---

Мои родители спросили меня, гей ли я.
Я сказал: «А разве это имеет значение?»
Они сказали: «Да, собственно, нет…»
Я сказал им: «Да, я – гей».
Они сказали: «Убирайся из дома!»
Я думаю, это имеет значение!

Мой Босс спросил меня, гей ли я.
Я сказал: «А разве это имеет значение?»
Босс сказал: «Да, собственно, нет…»
Я сказал им: «Да, я – гей».
Босс сказал: «Ты уволен, [цензура]!»
Я думаю, это имеет значение!

Мой друг спросил меня, гей ли я,
Я сказал: «А разве это имеет значение?»
Они сказали: «Да, собственно, нет…»
Я сказал им: «Да, я – гей».
Друг сказал: «Больше не называй меня другом…»
Я думаю, это имеет значение!

Мой любимый спросил, люблю ли я его,
Я сказал: «А разве это имеет значение?»
Любимый сказал: «Да!»
Я ответил ему, что да, я люблю его,
На что он попросил обнять его.
Впервые в моей жизни что-то имеет значение.

Бог спросил, ты любишь себя,
Я сказал: «А разве это имеет значение?»
Бог сказал: «Да!»
Я сказал: «Как я могу любить себя, если я гей?»
Бог сказал: «Можешь, так как таким тебя создал я
И больше ничего не имеет значения!»

@темы: цитаты

---

FarukT's

www.youtube.com/user/THMPictures#p/c/2/Iyay1oGJ...

@темы: меломания

---

Pianoбой - ведьма

@темы: меломания

---

Такая жизнь, такая жесть...

---

меня пожирает пустота. огромная такая дыра неведомой хуйни, которая буквально поглощает меня по самые кеды. и все от того, что я снова перестал чувствовать гриф. чувствовать струны. чувствовать, чего от меня хочет гитара, и что я, собственно, могу дать ей взамен. а я хочу захлебнуться в ней. так же, как я в тебе захлебываюсь своей любовью. выплёвывать новые идеи и только успевать оставлять зарисовки на кривом обрывке бумаги сломанным карандашом. чтобы ничего не упустить. но сейчас я держу ее в руках, и мы не слышим друг друга. не понимаем друг друга. и ничего не хотим друг другу сказать. сначала это было легкое счастье, и легкие песенки. потом появилась временная боль, и ахуенная музыка. и эта боль исчерпала меня. на столько, что мне нечего больше сказать. нужны новые впечатления. новые эмоции. и они есть, но я не успеваю их словить. моя музыка очень изменчива под нашими отношениями. и настал момент, когда я хочу создавать что либо от безумного, легкого такого счастья. выражать его, а не боль. но оно такое хрупкое. такой переломный затянувшийся момент. когда у нас все очень на крайностях. и то крайне скандально, то крайне нежно. на столько что я стал бояться тех моментов когда нам хорошо... потому что резко обязательно станет больно. через мгновение. и становится. резко что-то идет не так. из-за какого-то неверного движения. и я не могу играть. потому что у меня с этим сейчас только грусть связана. грусть о том, что я не могу уловить это счастье на долго и не сломать.

---

Она пришла ко мне в кабинет и сообщила:
- У меня в животе бабочки!..
А я как раз сидел за компьютером и сводил какие-то бухгалтерские отчёты, просматривал графики, одновременно изучая котировки валют на Forex. Не отрываясь от экрана, спросил:
- Что, дорогая?
- У меня бабочки в животе...
Я вздрогнул.
- Ты беременна?
- Нет! - почему-то рассердилась она. - Бабочки...
Её состояние вдруг изменилось, из глаз потекли крупные слёзы.
- Хорошо-хорошо, - успокаивал, целуя её в трепыхающийся височек. - Ты знаешь, у меня тоже иногда всякая живность экзотическая заводится. Сейчас у меня внутри зелёная игуана. Ха-ха!
- Ага, - всхлипнула...
Через год она вошла ко мне в кабинет и сказала:
- Твоя игуана съела моих бабочек!

@темы: отрывки

---

получил. счастлив во весь рост.)

---

Good Night, Stockholm.

дамы

---

"клыки" растут. болят зверски.

---

ты мое вдохновение.
я твой почти-музыкант.

@темы: мысли

---

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

---

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. (c)

@темы: отрывки

---

---

даже не представляю сколько людей меня завтра осудит за то, что не приехала. но это ничего не значит. ничего. я тоже его очень сильно люблю.

@темы: боль

---

у меня завелся twitter.
помогает отвлечься.